Monster parade 13

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I CINQUE SOPRAVVISSUTI

Eh sì, questi sfacciati che hanno osato sopravvivere ad una delle più riuscite partite di “Rimbalza il clandestino” si pentiranno presto dell’ impudenza dimostrata e del meschino attaccamento alla loro insignificante esistenza. Presto verranno infatti visitati dal nostro amatissimo ministro dell’Interno, e tanto per cominciare dovranno versargli i diecimila euro di multa previsti dalla nuova legge che abbiamo appena approvato. Poi li sbatteremo per un po’ in un campo profughi e quindi li rispediremo all’inferno. Così un’altra volta ci pensano bene a sopravvivere ed a rovinarci la nostra bella partitina a “ Rimbalza il clandestino”. A proposito, vuoi provare a giocare anche tu?



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AUTOVELOX E PAPIVELOX

Apprendiamo con piacere che non subiremo più le imboscate delle odiatissime macchinette. Ma per fare cassa il governo ha deciso di installare in ogni camera da letto il Papivelox, lo strumento che valuterà imprudenze ed eccessi di velocità sui materassi degli italiani. Così coloro che soffrono di “eiaculatio precox” si vedranno sottratti 18 punti patente, e dovranno versare duecento euro di multa dei quali cento a Tremonti ed i rimanenti alla sfortunatissima partner. Coloro invece che, traditi da eccesso di foga, raggiungeranno la velocità supersonica di sessanta o più spinte al minuto (una al secondo, superando dunque anche il record stabilito da Roger Rabbit) si vedranno sottratti dieci punti e dovranno versare all’erario venti chili di carote. Se inoltre verranno trovati con tasso alcolico elevato, saranno cucinati e serviti alla cacciatora in una delle prossime cenette hard di papi. Verrà poi inaugurato il Sex-tutor, incaricato di registrare la durata media del vostro amplesso: ad esempio, se ci mettete meno di dieci minuti con la terza escort consecutiva vuol dire che vi siete imbottiti di viagra, allora vi verranno sequestrate ricetta, compresse e sarete obbligati ad offrire una notte d’amore con la stessa escort all’insaziabile papino . Il papivelox sarà installato in tutte le camere degli italiani. Tranne che in una, ovviamente. Indovinate un po’quale?



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LA RAI DI PAPI

La Rai perde ascolti, e dunque soldi, dopo essere sparita dalla piattaforma Sky. Che ciò sarebbe accaduto l’avrebbe capito anche un deficiente (ma non Gasparri), però non importa: papi doveva pur vendicarsi dell’odiatissimo Murdoch, no? E ovviamente l’ha fatto sfruttando il servizio pubblico, mica Mediaset... Offeso si, fesso mai. Non pretenderete infatti che ci vada anche a rimettere di tasca sua? Come dunque vedete, bastardi comunisti, il conflitto di interessi non esiste affatto: tutti gli interessi ed i desideri di Papi sono infatti perfettamente e scientificamente salvaguardati, come sempre…



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NO PAPI NO PARTY

Dunque i ministri di Hardcav hanno così tanto la coda di paglia da riuscire ad offendersi perfino per un’innocente battutina (“noi facciamo feste, non festini”), ed hanno di conseguenza deciso di non recarsi alla festa del Piddì: chissenefrega! Anzi, meglio così. Comunque, per non sentire troppo la loro mancanza, si potrebbero distribuire dei gadget, ad esempio vasetti del bitume che ricopre la capa del pornopremier, la tac del cranio di Gasparetto (cioè una scatola vuota) o magari il calendario sexy della Carfagna, una delle ministre più offese - chissà come mai. E state pur certi che conserveremo con cura quest’ultimo stimolante gadget, se non altro come testimonianza della parte del suo curriculum più apprezzata da papino.



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I GIOCHI DELL’ESTATE

Mentre, beato lui, un nostro concittadino si intasca una vagonata di milioni grazie al Superenalotto, una clamorosa vincita si realizza anche nel giochino cult leghista “Rimbalza il clandestino”, di certo la perla più pregiata nella galleria degli orrori estivi di Bossi. Sono stati rimbalzati nel mediterraneo infatti ben settantatre morti di fame tutti in un colpo solo: fantastico! Il vincitore riceverà dunque i cadaveri direttamente al proprio domicilio. Qualora questo restasse sconosciuto,i poveri morti verranno recapitati al figlio di Bossi, ideologo del giochino, che provvederà poi a dividerli in parti uguali con Maroni e gli altri ministri della lega. Complimenti vivissimi, dunque, ai supercampioni dell’estate in camicia verde!