L'armata Brancaporcone

- Ragazzi davvero un ottimo inizio, sono molto soddisfatto di voi. Adesso però ho bisogno di Pompa…
- Wowwww, papi che bello! Oggi tocca a me, evviva!!
-Ministra stia calma, ma cosa ha capito? Intendevo Pio Pompa, lo spione. Quello che ci rimedia sempre quei bei dossierucci taroccati che tanto ci hanno fatto comodo anche in passato…
-Sire, veramente Betulla Farina l’ha sguinzagliato sulle tracce di Franceschini: sembra non si cambi le mutande da una settimana!
-Bene, benissimo. Mi piace quando sento l’odore del sangue del nemico. Ma piace quando la battaglia si sposta su argomenti così elevati. Mi piace tirar fuori le palle ed andare a vedere cosa c’è sotto…
-Woww papi, per te c’è sempre il solito perizoma leopardato!
-Ministra, ma insomma si contenga. E poi lo vede anche lei che sto schizzando..
-Ma papi, non potevi aspettarmi ?
-Ministra!!! Volevo dire che sto schizzando negli indici di gradimento! Sono ormai al 73%, e salgo di un punto per ogni cadavere di straccione che viene ripescato nel Mediterraneo. L’ho detto anche a Ghed, dopo averlo fatto di nuovo con lui sotto la sua tenda: ammazzatene più che potete qui in Africa, cosi posso dire che gli sbarchi diminuiscono, quelle pecore farlocche dei miei elettori se la bevono, ed io schizzo sempre di più!
-Papiii, mi ecciti quando sei così maiale…
-Per favore,ministra. Ne riparliamo stasera nel mio palazzo, grazie. A proposito, ma dov’è Feltri, Feltriiii cosa t’ho rimesso a fare su quella cazzo di inutile potrona se non ti trovo mai? Feltriii..
-Sire, veramente è sceso nelle fogne, sta cercando materiale per il suo prossimo scoop. Dicono ci sia nell’aria qualcosa di grosso: pare che De Benedetti da piccolo abbia violentato una pecora !
-Cribbio, un atto di violenza sessuale contro un nostro elettore! Benissimo, andiamo avanti…
-Certo padrone. Io ne ho una su Bersani: comprava i giornaletti porno all’edicola della Berta e poi si chiudeva nel bagno e si liberalizzava certe pugnette…..…
-Veramente, sire, lo faccio tutti i giorni anche io con il calendario del ministro delle pari opportunità. Sennò non riesco a prendere sonno…
-Ed io, maestà, ti confesso che lo faccio con “Una storia italiana”.
-Va bene, va bene, ora basta. Ma cosa siamo diventati, l’anonima pipparoli? Per favore, in fondo saremo anche un gregge, ma abbiamo pur sempre la maggioranza cribbio! Andiamo oltre…
- Eccoti servito, padrone: Rosy Bindi pratica body massage al Deborah Center, Livia Turco ha le caldane, la Serracchiani la spirale scaduta, Giovanna Melandri i cicli irregolari e la sindrome premestruale come tutte le comuniste, la Finocchiaro ieri sera ha dimenticato la pillola, Franceschini soffre di emorroidi, D’Alema piscia controvento durante le regate, Veltroni ha un alito fetido con cui uccide i bambini africani e da piccolo si è fregato la figurina di Pizzaballa, Di Pietro fa giochetti sadomaso con le manette, Casini ha la prostata ingrossata. De Benedetti si gratta le palle se vede un gatto nero e Agnelli non ha mai pagato un biglietto della Juve in vita sua!
-Eccellente: spazzatura allo stato puro con in più storie di materasso! Le mie preferite, quelle più amate dal nostro popolo. Bravi, non siete tutti poi così deficienti, in fondo! Ma Ghedini? Dove diavolo sta quel vampiraccio sfigato adesso!
-Non si sente tanto bene, padrone.
-Ma come, in questo momento è buio, l’abbiamo già trasfuso tre volte, e che cazzo! E ora cosa diavolo ha?
-Colpa di Gasparri, sire. Ha esagerato con l’aglio nella bruschetta, gli è scappato un rutto, e Nonsferatu che era li di fronte adesso è in coma!
-Va bene, se muore ditemelo che richiamo Pecorella. Andiamo avanti, cos’altro avete?
-Io ne ho una papi: Prodi ce l’ha piccolo!
-E tu come lo sai? Non dirmi che ti fai pure i comunisti!
-Beh, sono o non sono quella delle pari opportunità? E poi mi arrapava l’idea di uno che ti ha battuto due volte su due alle elezioni…
-Come ti permetti?? Io sono invincibile ! Quelli erano solo brogli, erano truffe, erano ribaltoni! Guardie portate questa peccatrice nel mio palazzo. Stasera dovrai darti molto da fare per farti perdonare! Ed ora chiamatemi Bossi, cribbio!
-Non può venire sire, sta finendo il “ Tortura il clandestino”. Oggi giornata moscia, ne ha ammazzati solo ventitre…
-Poveraccio! Adesso però organizzatemi un bell’incontro con il Papa che dobbiamo fare pace. Sbrigatevi, dai…
-Ma sire dopo tutto il casino che è successo?
-Ebbene sarò magnanimo: nonostante tutto ciò che e capitato lo perdono, accetterò le sue scuse e mi degnerò di vederlo lo stesso. E poi state pur certi che mi riceverà: sapete, ho qui un bel dossier con certe notiziole anche su di lui….