Ricomincio da trenta

- Inutili subalterni, vi ho qui convocati perché la situazione è grave: è in corso infatti un complotto intergalattico, concepito da menti perverse, volto a far cadere il miglior presidente che la storia dell’uomo abbia mai conosciuto dai tempi dei fenici, con i quali peraltro sono in grande confidenza avendoli ospitati a lungo in casa mia. Forze oscure tramano nell’ombra per ribaltare la volontà del gregge, mentre il mio gradimento sfiora ormai il 101%, surclassando di gran lunga quelli di Obama, Sarkozy, Putin, Napoleone, Giulio Cesare, Alessandro Magno e Giove messi assieme…
- Psssshhh, ehi ma cos’ha il padrone, è fuori? Non è che veramente non sta bene? Sarà per caso in overdose da Viagra? O magari si è intossicato col cerone… o forse con quel misterioso bitume che si spalma sul cran….
-Shhhhhh pazzo!!! Non ti far sentire, vuoi morire? Non lo sai che Feltry e Betulla ci hanno piazzato microspie anche dentro le mutande? E poi guarda che sta benissimo, è solo un po’ nervoso: gli succede sempre così quando non lo fanno trombare…
-..Tutti contro di me che in realtà sono Superman, che mi sono fatto da solo. Io amo il calcio, le belle donne, i divertimenti, le cenette simpatiche, e tutte le pecore vorrebbero essere al mio posto. E poi che colpa ne ho se ogni fanciulla che invito a casa mia insiste per darmela? Mica le pago! Scusate, ma cosa c’entrano infatti le carriere, la televisione, le candidature, il governo: loro mi mostrano il …curriculum e nessuno meglio di me è in grado di valorizzarlo adeguatamente! Certo che lo so: sono un privilegiato. Non è da tutti, infatti, essere un incrocio tra Brad Pitt e George Clooney, ma molto, mooolto più alto e più giovane di entrambi. E poi io non mi tiro indietro solo per galanteria, sono un ragazzo all’antica e di sani principi, sapete.
-Pssshh, ma allora è vero: per scrivere i suoi testi ha assunto i fratelli Vanzina!
-… Ho fatto 22 incontri multilaterali, 10 bilaterali, trasformo ogni cosa in oro, ho scongiurato la guerra fredda, risolto la politica economica mondiale, salvato le banche americane, preparato il G-Tappo con 32 incontri fisici, mi sono mobilitato in 4 minuti dopo il terremoto, sono stato sveglio 44 ore di seguito, ho affrontato a mani nude King Kong e gli ho anche trombato la bionda, ho rimesso in piedi in quindici secondi le torri gemelle, dribblo meglio di Messi, corro più di Cristiano Ronaldo, ce l’ho più lungo e più duro di Rocco Siffredi….
-Sire, scusa, la tua magnificenza è ben nota a tutti ma non dovevi introdurci novità nell’esecutivo?
-Certo, certo, ministro Frattaglie. D’ora in poi avremo un nuovo gabinetto..
-Veramente non mi chiamo Frattaglie. Va bene maestà, ma chi avrà questo onore: un economista, un diplomatico, un politologo…
-No: Tarantini. Vi comunico che da oggi sarà il nuovo ministro per gli orgasmi istituzionali
-Sire, perdonami, ma non è giusto. Cos’ha fatto lui per noi?
-Come osi discutere le mie decisioni, Cacconi ..
-Veramente, maestà, mi chiamerei…
-Basta! Ti ricordo che lui mi ha già rimediato almeno trenta ragazze mentre voi mezze seghe neanche una! Roba che per sollazzarmi un po’ durante queste pallosissime riunioni di gabinetto mi sono dovuto nominare due, tre ministrine giuste, giuste…
-Sire, ma lui non è neanche dei nostri. Ha fatto una cena con D’Alema!
-Ti faccio presente ministro Moretta..
-Non Moretta, maestà. Mi chiamo…
-Chissenefrega come ti chiami, tappetto che non sei altro! Volevo dire che a quella cena con baffino l’abbiamo mandato io e Ghedini: doveva riempirgli il bicchiere di Guttalax. Ah Ah, quel comunista sfigato, altro che regate: si è fatto certe cagate! A proposito dimenticavo, grazie alle mie battute raffinate io sono anche il premier più colto e più di buon gusto dell’universo!
- Maestà ti ricordo che domani saremo in visita in Polonia..
-Tarantini, cos’abbiamo laggiù?
-Ci sarebbe una biondina da sballo. Ma pare che da ieri abbia il ciclo.
- Frattaglie, chiamali tu: digli che si rinvia tutto alla prossima settimana. Ma per domani allora cosa rimediamo?
-Avrei due morette meravigliose e disponibilissime, lavorano in coppia a Parigi.
-Chiamatemi subito Sarkozy, proponetegli una colazione di lavoro per discutere dei problemi della globalizzazione o di cosa minchia vi pare a voi. Basta che per le sei sono libero: devo fare la doccia e prendere le compresse, cribbio!
-Maestà, ti ricordo l’appuntamento per il week end in Vaticano con Bertone
-Tarantini, abbiamo qualcosa laggiù? Fosse anche solo una monachella…
-Maestà, laggiù non si può. E poi non è aria di questi tempi. Però guarda, avrei due brasiliane a Rio…
-Tetta, al Vaticano vacci tu, che di lì sei pratico e non trombi da almeno mezzo secolo.
-Sire, non Tetta. Mi chiamo…
- Basta, silenzio! Chi di voi ha il numero di Lula? Dai che ci facciamo una vacanzetta a Rio. Tanto è tutto a spese dello stato: i soldi infatti mica li sperperiamo noi, ma quei giudici politicizzati che ancora rompono le balle con la mafia! Proprio a me poi, che i boss li ho sconfitti tutti: infatti oggi sono io il Padrino unico e assoluto. Anzi, quasi, quasi mi porto a Rio pure Apicella. A proposito, e la svedesina di quel book che mi ha dato Fido? Si può organizzare qualcosa di ufficiale a Stoccolma nei prossimi giorni?
-Maestà, è ancora minorenne: farà dicott’anni a dicembre
-Bene, rimandiamo il tutto a dopo le festività. Mi raccomando però, non deve sfuggirmi per niente al mondo! Intanto chiamiamola ed iniziamo a prescriverle la pillola…
-Sire, ti ricordo che a fine mese è in programma l’incontro con Obama
-Ma come, saranno in Italia le due gemelline olandesi! Ho speso una barca di soldi per convincerle a venire nel tuo palazzo!
- Beh, direte a quel negro abbronzato che ho il torcicollo, anzi mi faccio mettere in mutua. Non è che tu hai qualcosa da ridire, vero ministro Moretta?
- No no maestà, scherzi? I fannulloni sono solo i comunisti e i sindacalisti, figuriamoci. Solo che non mi chiamerei Moretta…
- lo vuoi capire che non me ne frega niente di come ti chiami? Qui conto solo io, voi ci siete solo perché sono obbligato a tenervi, per ora. L’unico che mi serve veramente è il ministro per gli orgasmi istituzionali e le mie velin… ehm ministrine personali. Io sono l’unico e il migliore, l’avete capito? E se qualcuno osa disturbare vi porto tutti alle elezioni ed assieme al mio gregge metterò a ferro e fuoco questo fottutissimo paese. E fotterò anche tutti voi una volta per tutte….
-Wowww papi, finalmente! Era da troppo tempo che aspettavamo questo momento!