Questo piccolo basso amore

Cicciolino 1°imperatore di Patonzia ha deciso di fornire al suo gregge in estasi una tangibile dimostrazione della nuova era dell’amore. Così questa mattina per prima cosa ha preso guinzaglio e museruola ed ha portato uno scodinzolante Calderoli a pisciare accanto ad una moschea, suo passatempo preferito dopo il lancio con riporto di femore d’ immigrato. Ha poi concesso due ore d’aria extra a quei devoti maggiordomi di Fiuggi, così che potessero indossare per un paio d’ore camicia nera e manganello, e farsi un brindisi a base di olio di ricino in memoria dei bei tempi andati nei quali giocavano a fare gli sfigati rivoluzionari, ma almeno erano liberi. Successivamente, per far felici i fascio socialisti di corte, ha deciso di modificare il nome di San Vittore in San Bettino. Si registra subito la prima violenta sollevazione da parte degli indignati detenuti. Quindi ha provveduto a regalare a Cocorito Ca(pe)zzone un nuovo libro di insulti da recitare a pappagallo al Tg Slurp, una nuova discarica a Feltry Kruger per i suoi amorevoli scoop, ed un trono in pelle umana di vero Santoro al direttore del quotidiano dei monarchici in vista della nuova trasmissione dedicata al centrodestra: “Il grande bordello”. Ma sopratutto ha mantenuto i patti allentando il 41 bis al Graviano vero, dimostrandosi così fino in fondo un uomo d’onore e smorzando sul nascere la terribile minaccia proveniente dalle sibilline dichiarazioni del boss di cosa sua. D’altra parte è noto: papi rispetta sempre molto i suoi eroi, le sue escort ed i suoi servitori. Quando uscirà dal carcere, tra pochi giorni grazie alla seconda rata del pagamento pattuito, per lui subito pronto uno scintillante contratto da stalliere.
Nella sua villa l’amorevole leader con le stigmate ancora in fasce ha poi ricevuto il sorvegliato speciale Bartolo Pellegrino, ma questa in fondo non è una novità. In una dimora frequentata infatti via via dai vari Mangano, Previti, Dell’Utri, Craxi, Bossi, Maroni, Fitto, Pacifico, Metta, Squlillante, Giampi, Cosentino, Prosperino, più una vagonata di escort la vera notizia infatti è quando entra un incensurato.
Nel frattempo attorno al palazzo impazza la caccia alle reliquie del nuovo santo: a ruba nel mercato nero le gocce di bitume colategli di capo, la conserva utilizzata per dipingersi il volto ed i profilattici usati raccolti sotto le finestre della camera da letto.
Il Leader dell’amore ha intanto fatto la sua prima apparizione pubblica nella sua nuova scintillante veste. Si è dunque materializzato in una grotta? Dentro una cattedrale? Ma no: da buon aspirante “San Patacca” è comparso alle porte di un centro commerciale, ovviamente. Pare sia stato avvistato mentre, attorniato dai suoi apostoli ( dodici veline minorenni agghindate con minigonna mozzafiato) cercava di piazzare la sua nuova “Tessera dell’Amore Miracolo Premium”: più ti ricarichi più ti resusciti, ma sopratutto più ti prescrivi.
Lodevoli segnali d’amore anche verso l’opposizione: in cambio del legittimo impedimento , Lodo Alfano costituzionale, processo breve, federalismo in salsa Bossi e presidenzialismo dell’amore, Violante, Letta e D’Alema avranno in omaggio il numero di telefono di Giampi, una confezione extra lusso del Rimbalza il clandestino ed ovviamente una tessera dell’amore firmata con le stigmate dal venerabile leader ed appositamente controfirmata assieme ad una scheda dell’Enalotto dal presidente Napolitano. Oltre alla possibilità di sentirsi orgogliosamente allo stesso tempo padri costituenti e “figli de na mignotta”.
In questo clima d’amore, l’odio come al solito viene dai maledetti immigrati: pare che questi schiavi vogliano perfino scioperare il primo marzo. Non lo sanno che il diritto di sciopero verrà abolito grazie alle nuove riforme costituzionali firmate dall’alto inciucio tra parito dell’amore e partito della sfiga?
Sempre queste fabbriche dell’odio di Repubblica e del Fatto, questi terroristi di Travaglio e di Santoro, con la loro maledetta trasmissione “Polosozero” ( riferito all’ attività cardiaca di almeno metà del paese)!
Ecco quali saranno i criminali risultati del pessimo clima: Salvini dovrà cambiarsi da solo catetere e pannolone del nonnetto, Borghezio sciroppasi tutto il mattino i nipotini, la Brambilla dovrà lavarsi da sola perizoma ( sufficienti in realtà due gocce d’acqua) ed una quintalata di calze a rete! Ma soprattutto l’imperatore di Patonzia non avrà neanche una giovane croata, moldava o ucraina per provare il nuovo materasso del celebre lettone e la pompetta extra turbo regalategli da Sandrino per il Natale!
Ecco come si precipita un amorevole paese nel caos! Ma in fondo lui è così buono! Come mai non gli volete tutti bene, maledetti bastardi comunisti che avete osato sopravvivere???