Giudizio universale

(Come richiestoci da qualcuno, anche in considerazione del clima festivo, ripubblichiamo tutti assieme i quattro episodi del giudizio universale. Buon we a tutti voi!)

PARTE PRIMA

- Allora, carissime anime, adesso che siete giunte ai cancelli del paradiso mettetevi bene in fila e fate silenzio. Quelle con la luce celeste tutte a destra, quelle con la luce rosa tutte a sinistra..Ma aspetta..Pietro scusa, ma cosa ci fa quel nanetto celeste tra le anime rosa? Non capisco...sacrilegio….
- Aspetta un attimo, Paolè, ce penso io. Aho’tu, piccoletto. Fa’ subbito un passo avanti…
- Cuccùù!!!! Ciao, Ciao! Vi è piaciuto lo scherzetto? Ora vi racconto una bella barzelletta, dunque: C’erano due froci che volevano fare le sabbiature…
- Aspetta, aspetta una attimo. Statte bbono. Ma lo sai ndo stai e con chi parli? Io sò Pietro, fondatore della chiesa de Roma…
- Chi sei tu, Di Pietro? Aiuto Ghedini, Al Nano correte: allarme toga rossaaaa. !
- Macchè Di Pietro!!! San Pietro, Io so’SAN PIETRO!
- Ah si? E io sono Napoleone, ah ah ah ….….
- Lo vedi Pietro? Mi sembrava di conoscerlo…mi sembrava un piccoletto famoso…E’ proprio quel francese che…
- Aspetta, aspetta, Paolo. Napoleone sta ar purgatorio, nun te ricordi? Eppure questo qui mi pare di conoscerlo….non dirmi che…Oh nooo: è proprio lui! Vabbè, doveva succede prima o poi..
- Mi consenta, ma lei non sarà mica un magistrato? O magari un paparazzo? Ma chi la paga, Murdoch? Scrive forse su Repubblica? Lei lo sa chi sono io? Mi faccia parlare con il principale, quello lassù che con quel barbone e quei capelloni non può che essere un comunista…
- Ma Pietro, come si permette? Ma è inaudito! Ma come ci è arrivato quassù questo qui…
- Sta’ calmo, sta’ calmo Paolè. Pare che si sia fatto fare un lodo, non so. Senta, lei deve fare la fila tra i celesti, e la smetta co’ quelle farfalline: quelle so’ anime, mica veline!
-Ma che palle, uffa. Ma facciamo un po’ di casino! Nella nuvola con me ho imbucato a scrocco pure Apicella e un po’ di ballerine. Facciamo una festicciola? Voglio solo movimentare un po’ questo mortorio deh…
- Scusi sor Piè ( vocina di vecchina). ‘Sto zozzone m’ ha pizzicato ‘na chiappa….
- Brutta spiona! C’avrai novant’anni, mi dovresti solo ringraziare! Mi è pure rimasto in mano un femore, che schifo. Tie’…
- Senta si calmi, lo ha capito dove siamo o no?
- Certo, certo. Cancelli, lucchetti, sfigati a volontà. Di sicuro siamo in procura.
- Oh Gesù…
- Paolo, nun lo devi nomina’ invano ar principale, come te lo devo di’? E adesso damme ‘na sigaretta, và. Allora ricominciamo…
- Ghediniiii…, Taorminaaaa…., Pecorellaaaaa…, Alfanoooo….Previtiiii…Ma dove cazzo stanno? Con tutti i soldi che gli ho dato!
- Senta, evidentemente non hanno ancora avuto accesso…
- Ah Ah, non mi dica che stanno in purgatorio! Questi pirla sfigati del menga !!! Sai come li sfotto quando arrivano? Poveracci, d’altra parte con tutte le porcate che gli ho fatto fare. Ma scusate, chi è quella laggiù con il velo e la faccia da monachella, Santa Maria Goretti?
- No, veramente è Bondi…
- Ma guardalo, Sandrino. Ti sono pure ricresciuti tutti i capelli. Miracolo!! Sentite, ma quassù dov’è che posso trovare un po’ di fi..
- Un po’ di fiducia fratello?
- No volevo dire un po’ di fre..
- Fresco ristoro per la tua an…
- Un po’ di gnocca, cribbio! Mi consenta!
PLOFFF
- Paolo, Paolo te prego, nun me sveni’ ogni vorta sennò ce famo notte. Senta…
- Ma chi è quel monaco su quell’alto ramo intento a parlare con gli uccellini?
- Quello li? Quello li è San Franceschini..
- Pure lui qui? E senti, chi sono quei loschi figuri sotto la pianta….
- Ah quelli. Quelli so’ D’Alema, Veltroni e Letta. Je stanno a sega’ er tronco. Ma nun te preoccupà, giocano. Dopo sur ramo ce ne zompa un altro e vai. So’ trecent’anni che se divertono così…Il principale ha detto de lascia’ perde, nun fanno male a nessuno, ar massimo fanno finta de fa’ pace co’ le primarie….
-Senta ma questo principale…mi consenta.. con qualche milioncino si potrebbe avere, che dico, una posizione migliore…
PLOFFF
- aridaje, paole’. Senta,stia attento a come parla, Il principale ascolta tutto…
- Perchè, m’intercetta? Ma è vietato! Ho fatto la legge, cribbio!! Ghedini….
-Nun bestemmià. L’hai capito o no che qui nun ce stà ‘sto Ghedini? Qui te la devi cava’ da solo! Qui nun ce stanno avvocati, ma solo preghiere . QUI LA LEGGE E’ UGUALE PE’ TUTTI, i lodi ad personam lo sai dove te li poi mette ? ( perdoname signo’ ma quando ce vo’ ce vo’). Qui nun c’è gnocca ma solo angeli. Qui nun ce stanno feste, ne veline, ne Apicella, ma solo pace eterna e spiritualità. Quassù li sordi nun te servono a gnente, quassù devi fila’ dritto, quassù nun conti un ca…. Quassù poi NUN SE TROMBA, chiaro?….Quassù…
-Siiiigh, Siiighhh….Ecco lo sapevo, lo sapevoooo…. Me l’avevano anche detto le zie suore…. Ma allora è successo davverooo, Sigh, Sighhhh…
-Ma cosa? Cosa, fratello?
-SONO FINITO ALL’INFERNO
-PLOFFF
-PLOFF

PARTE SECONDA

- Signor Pietro, Signor Pietro, qui fuori dai cancelli c’è un tipo stranissimo. Ha la pelle di un colore indefinibile, è tutto truccato, pare abbia strani gusti sessuali ed ha un sacco di fans fanatici che farebbero qualunque cosa per lui…
- Ah, era ora! E’ arrivato Michael Jackson! Lo aspettavo, lo volevo incontra’da un pezzo, me piace la sua mus….
- Non credo Pietro. Questo qui sembra più giovane, ed ha molti più capelli !!
- Cuccù!!! Avete visto che successo il G-Tappo? Lo volete capire o no che quando voglio so anche fare il serio, almeno per tre giorni ?
- Si, ma pe’gli altri settantatre anni aprite cielo!…Vabbe’ lassamo perde. A Paole’, non è Michael Jackson, purtroppo, è di nuovo quello li…
- Bedda madre! Benvenuto a vossia, bacio le mani…
- Mangano cribbio, da quanto tempo! Anche lei qui?
- Ma Pietro, cosa ci fa qui uno come quello? Io pensavo che con quella storia di cosa nostra, gli ergastoli, il duplice omicidio, le estorsioni, le rapine e i rapimenti…
- Vossia fù generoso co’ mia, e macari quell’avvocato siccu siccu…
- Scusate, ma cosa ci fa quel tipo quassù? Non l’avrete mica fatto entrare, no?
- Ma chi e lei, ma come si permette, si faccia i fatti suoi, mi consenta…
- Paolo Borsellino sono, magistrato siciliano fui…
- Ecco un’altra toga rossa!
- Non lo ascolti, Pietro, questo qui era di destra. Fu anche iscritto al Fuan. Pensi che nel 1992 i deputati missini lo votarono come presidente della repubblica!
- Beh, allora non avevano ancora subito la mutazione genetica: non erano tutti ricoperti da morbida lana ed ancora riuscivano a non belare. Adesso poi, per contratto, i giudici devono stà sur cazzo pure a loro.
- Insomma, volete darmi o no una spiegazione? Io rilasciai una famosa intervista di cui non catafotte chiù niente a nisciuno. Era il 19 maggio del 1992, andatevela risentire si iutubbe, se volete. Due giorni dopo hanno fatto saltare in aria a Falcone, due mesi dopo a mia. Stragi di mafia, dissero..
- A Paolè, ma te sta storia dell’intervista la sapevi? Qui so’ cose grosse! Se lo sa er principale sai che cazziatone che ce fa…
- Pietro, veramente non la sapevo. Devono averla occultata ben bene. E poi sai quassù la rete non arriva…Ma cos’è iutubbe? Non saprei, io conosco solo l’Antico Testamento…
- Ghedini!!! Chiamatemi Ghedini! Ma cosa cazzo viene a tirare fuori questo bastardo comunista ora?
- Sire, ma Ghedini e ancora in vita…
- Allora ammazzatelo e portatemelo qui cribbio !
- Ma sire quelli come lui non muoiono mai, lo sai. Pensa che si e laureato in legge nell’ateneo della santa inquisizione con una tesi sulle tecniche dell’ interrogatorio. Le ha insegnate anche a Bush ed alla Cia, pensa un po’…
- Cribbio vi devo dire tutto io? Mettetegli un aglio tritato nella sacca di plasma e domani sarà qui, vedrete. Ma insomma qui c’è l’hanno tutti con me? Quanto costa questo posto? Domani vendo Villa Certosa, me lo compro e lo riempio di gnocca, cribbio!
- Insomma, la smette o no di parlare in questo modo? Qui comando io, ha capito che io so’ Pietro…
- E io un eroe sono! Lo disse Dell’Utri, e Berlusconi pure, minchia!
- Mangano, veramente lei era un noto mafioso e fu la testa di ponte di cosa nostra nel nord Italia, come appunto cercai dispiegare in quella intervista…
- Miii, che camurria! Ma chi se ne catafotte della sua intervista della minchia! Io mi interessavo solo di cavaddri !!
- Ma che cavalli e cavalli. Lo sappiamo bene che nel gergo mafioso il cavallo era una partita di eroina!!
- Ma insomma cribbio di cosa stiamo discutendo? Rilassiamoci un po’, ragazzi! Parliamo di topa che è meglio, e il sottoscritto è un vero esperto, lo sapete? Ho portato io tette e culi in tivvù, cosa credete? E’per questo, e per aver sistemato i bastardi comunisti, che la gente mi adora e mi perdona qualunque cosa! Dell’Utri, anche tu dicci due paroline, cribbio! Difendimi un po’! Tu si che sei una brava persona, hai fondato la Bacigalupo, sei un fine bibliofilo, hai creato con me Forza Italia, mi hai presentato Mangano, che ha lavorato ad Arcore con profitto per un sacco di tempo….
- Mangano è un eroe, lo dissi più volte. Poteva fotterci per stare di meno in galera ma non l’ha fatto…Per questo è un eroe, miii !!!
- Appunto lo vede? Parola di Dell’ Utri, cribbio. Non di quel giudice bugiardo e coi baffetti..
- Si certo, bravissima persona davvero: nel 2004 condanna a nove anni per concorso esterno in associazione mafiosa. Ha patteggiato poi due anni e tre mesi per false fatture e frode fiscale, e ancora: condanna in primo grado a due anni per tentata estorsione, confermata in appello e annullata in cassazione per inutilizzabilità di alcune dichiarazioni, e poi imputato per calunnia aggravata anche se assolto, ma solo in appello…
-Ghedini, ma insomma dove cazzo stai quando servi? Venite subito qui, Felri, Belpietro, Rossella, Giordano, Minzolini! Bisogna ricominciare a diffamare, depistare, occultare calunniare, fare a pezzi..
- Già fatto, purtroppo. Ma se ne ricordano in pochi. Alla commemorazione del mio delitto c’erano solo quattro gatti. Altro che i missini che volevano farmi presidente!!! Adesso sono tutti con vossia, vero?
- Già ricordo, cribbio! Via D’Amelio, stragi di stato…
- Mi scusassero, sono vent’anni che taccio, posso dire una parola macari io?.
- Dica pure, signor Riina. Ma ricordi che lei è qui solo di passaggio…
- Don Pietro, per quella strage noi non c’entriamo, l’hanno fatta loro, capito bene avete?. Non guardate sempre a mia, imparate a guardare dentro vossia…. IMPARATE A GUARDARE DENTRO VOSSIA, MINCHIA !

PARTE TERZA

Oh no, Pietro, quel tappetto svitato è di nuovo di fronte ai cancelli del paradiso ! Ma non gli avevamo detto che quassù non avrebbe più dovuto neanche mettere piede?
-Che te devo di’ Paolo? Il problema è che il principale non ha ancora deciso ‘ndo piazzallo: ce stanno più peccati nell’animaccia sua che gironi all’inferno! Comunque non ti preoccupare, mo’ ce parlo io!
-Cuccù, ciao, ciao! Uscite fuori, vecchi rimba che non siete altro!
-( Aridaje!!) Senti un po’, innanzitutto datte ‘na calmata, ricorda che sei davanti ai santissimi Pietro e Paolo, patroni de Roma e fondatori di Santa Madre Chiesa! Poi t’ avevamo già avvertito: questo qui pe’ adesso non è un posto per te: ripassa tra ‘na cinquantina de secoli! Qui stamo tra gente seria, qui preghiamo, qui ci puirifichiamo…
-Ma va a fas dì in gesa, il solito branco di pirla moralisti! Servi, serviiii!!! Dove cazzo siete finiti, stupidi pseudogiornalisti subalterni che non siete altro, proprio adesso che mi servite?
-Ma senti, l’hai capito o no che quassù te non conti gnente, e che se anche sei stato servito in vita noi aleggiamo tutti nella grazia divina?
-Ma di cosa stai parlando? Quante champions avete vinto voi sfigati in Vaticano? E voi due, quante veline vi siete fatti, quante orge avete organizzato?
(Plooofff)
-Paolo, insomma tirati su, nun me svenì proprio ora! Va bene, va bene, lasciamo perde’. Te ne devi anna’ da qui, capito o no? Purificati dei tuoi peccati, e poi ne riparlamo.
-Peccati ? Ma di quali peccati parli, busard? Ma certo, con la stampa che abbiamo! Ghedini querelami un po’ questo qui! Ghediniii
-Sire, quelli come lui quassù non vengono. Non invecchiano mai, dovrai fare senza di lui…
-E allora ammazzatemelo cribbio, ora ne ho bisogno qui! Come osate rimanere in vita se io non ci sto più? Cosa vi pago a fare, allora? Comunque Di Pietro, San Pietro, Belpietro o come cavolo ti chiami, avrei qui un bigliettino, sai? Proprio un bel dossieruccio! Pare che anche tu non sia minga santo come dici, sai? Ti ricordi di quando facevi gli occhi dolci…
-Pietro, ma come osa?
-Sta’ carmo, ce vo’ pazzienza…
-E poi circolano certe vocine su voi tutti. Mi raccontava infatti quel bambaluga del mio direttore preferito…
-Ci vuole tolleranza, semo dei santi, ci vuole carma…
-Inoltre ho qui una foto che ti ritrae…
-Ma falla finita vecchio, stronzo pelato che non sei altro! Li mortacci tua e de quella gran zoccola de tu sor…
(Plofffff)
-Senti, vediamo di intenderci io conosco certe cosucce su di te, ed anche sul tuo principale. Pare che il settimo giorno altro che riposo infatti! A proposito, ma chi l’è quel toc di gnocca laggiù, una velina?
-Ma come ti permetti! Quella e una santa e si è fatta ammazzare per conservare intatta la sua purezza…
-Rosi Bindi?
-Ma smettila, cosa hai capito! Quella non ci verrà mai con un vecchi porco come te!
-Neanche se la candido alle regionali? O magari gli regalo una farfallina? E se la faccio parlare prima con Giampi? Quello paga bene, sai. O magari la chiamo io stesso, come ho fatto con Noemi. Non so, tu che sei molto più vecchio di me e chissà quante te ne sei caricate, cosa mi consigli?
-Guarda fratello che non tutti hanno un prezzo..
-Questo è vero, stavolta non posso darti torto, vecchio bacchettone che non sei altro. Infatti Bondi, Chicchitto, Brunetta e Sacconi me li sono prese gratis. Erano svincolati, e poi il loro precedente proprietario, il mio amico fraterno Bettino, era fallito. Mi ha lasciato in affidamento anche due criceti ed una vaschetta di pesciolini rossi. Certo, con tutte le mazzette che gli avevo passato poteva sprecarsi un po’ di più, gli unici che sono riusciti a rivendermi sono stati i criceti. Tutti gli altri li ho piazzati dove tengo le cianfrusaglie, le bagasce, le pecore…
-In cantina? In soffitta? In una stalla?
-No,al governo. Comunque ci sarebbe anche quell’altra laggiu’…
-Ma insomma qui nun ce stanno elezioni e fiction, qui nun se tromba, nun se fanno orge, qui nun conti un cazzo, qui la legge e uguale pe’ tutti…
-Impossibile, leggi un po’ qui: “ Lodo Paradiso” per le alte cariche dello stato: vengo quando mi pare e mi carico chi voglio. Con il volo di Stato Vaticano, si intende. Vale anche per i supereroi, ed io sono Superman, lo sai? E poi cosa mi dicevi di questo posto? Che qui non si tromba? Vedremo, vedremo. Ora mi costruisco una bella Villa Certosa 2, chiamo tutti i miei amichetti e non immagini neanche che festini da sballo che ci faremo. Queste qui non la danno? E io mi porto le ministre, così poi le faccio anche sante. Ficcatevi in testa che d’ora in poi comando io, capito? Ho certi dossierucci su tutti voi che vi sputtano tutti quando voglio. Partendo da Nicea, passando per le crociate, finendo con l’inquisizione: ne ho per tutti! Vi tengo per le palle! E poi ricordatevi sempre quelle leggine sul testamento biologico, la pillola abortiva, le scuole cattoliche. Vedete di filar dritti romani pelandroni, sennò bott de legnamè e te finì cont el cu per terra…
-Paolo vieni un attimo qui ar posto mio che io devo andà un attimino dar principale..
-Ma per fare cosa, Pietro?
-Vado a da’ le dimissioni, Paolo. Irrevocabili. Addio!
Plofffff

QUARTA PARTE

Ma insomma cos’è questa storia? Come sarebbe a dire che San Pietro si è dimesso? Come osate venire quassù a disturbarci, piccoli comuni esseri mortali?
-Comuni mortali a chi? Anzi comincia a scendere da quel trono che voglio iniziare a prenderci le misure! E tagliati la barba, cribbio!
-Padre, ma chi è questo tappetto che osa parlarti così?
-E tu da dove salti fuori con quei capelloni e quel pizzetto? Cosa sei, un hippy? Uno sporco comunista da centro sociale? Feltriiii, cosa abbiamo su questo qui?
-Ma come osi, io sono il figlio della vergine Maria !
-Vergine si, come Noemi ! Ghedini, hai inoltrato la richiesta per quel dna di cui ti parlavo?
-Ma padre, questo qui è pazzo. Io sono colui che ha compiuto miracoli !
-A chi lo dici! Io ho sconfitto il comunismo, risolto la crisi energetica, salvato il pianeta, arrestato terremoti e carestie, scongiurato un’invasione degli alieni, portato la vita media a centovent’anni, debellato l’inquinamento atmosferico, distrutto batteri e virus, sconfitto l’impotenza, trombato ragazzine…
-Ma tu non sai con chi stai parlando: io a Gerusalemme ho fondato la chiesa cattolica! Abbiamo milioni di fedeli in tutto il mondo!
-Ed io sul predellino ho fondato un partito, ed ho milioni di servitori tutti a casa mia!
-Io sono pastore del mio gregge!
-Peggio per te, io del mio sono solo il padrone.
-Io ho salvato meretrici dalla lapidazione!
-Ed io le ho portate al governo!
-Io ho guarito i lebbrosi !
-E io ho riesumato i socialisti !
-Ma io ho moltiplicato pani e pesci!
-Ed io ho moltiplicato le antenne. Ora sono tutte mie e ci faccio quello che mi pare…
-Ah si? Io sono quello che ha tramutato l’acqua in vino!
-Ed io i fascisti in pecore!
-Una volta ho camminato sulle acque del mare !
-E io cammino da sempre in un mare di merda!
-Ho resuscitato Lazzaro!
-Ho ammazzato Boffo!
-Ho restituito la vista ai cechi!
-Mi sono riempito la testa di capelli !
-Io racconto parabole!
-Io invece le installo!
-Hai presente la pecorella smarrita?
-Chi, Fini?
-Io sono stato nel deserto, ed ho resistito al demonio!
-Anche io sono stato nel deserto, ed ho ceduto a Gheddafi. In una tenda…
-Io ho guarito la figlia di Giairo. Le ho detto: ”Fanciulla ti dico alzati”, e lei si è alzata!
-Io invece ordino a tutte:” Fanciulle vi dico sdraiatevi”, e loro se ne vanno buone buone sul lettone!
-Io sono morto per voi, mi hanno crocifisso i romani con accanto due ladroni!
-Io invece ho vissuto solo per me. Mi volevano crocifiggere i giornalisti , ma li ho eliminati tutti. Ed i ladroni non li ammazzo: li assumo. In fondo sono pur sempre colleghi.
-Ma io sono risorto !
-E io sono prescritto!
-Ho partecipato all’ultima cena…
-Ed io all’ultima orgia. Per ora…
-Io sono colui che da tutti è lodato
-Ah, Ah! E tu vieni a parlare di lodi proprio con me?
-Io ho mandato i miei apostoli in giro per il mondo
-Ed io i miei avvocati tutti in parlamento
-Io ho predicato la morale del regno del padre!
-Un altro moralista del cazzo! Feltriiii
-Ti aspetto per il giorno del giudizio!
-Ah, Ah, Ah, Ti piacerebbe! Sono immune…
-Ma madre, tu non dici nulla di fronte a questo scempio?
-Con lui non ci parlo, mi ha appena pizzicato il sedere…
-Ma come hai osato! Sant’Ambrogio e tu? Ma cosa ci fai con quello strano alone verde che ti circonda?
-Tel chi? Sarà un guasto. Veramente ora sarei di ronda…
-E tu, San Gennaro, cosa fai con quelle tavole?
-Guaglio’, sto cominciando a preparare la cassa. Sai, quella del mezzogiorno…
-O cielo! E tu, Maria Goretti, niente da aggiungere?
-Fratello, io…
-Dimmi, sorella, dimmi
-No, volevo dire, Grande Fratello. Ci sarebbe ancora un posticino..
-Basta! I tuoi valori sono incompatibili con il paradiso!
-Niente affatto! Infatti li ho già piazzati da tempo tutti nei paradisi. Fiscali
-Padre, questo qui dopo aver corrotto il suo mondo sta facendo lo stesso anche con il nostro! Ma tu non hai nulla da dire?
-Si figliolo, una cosa ce l’avrei: Pietro ci ha trovato un bel monolocale con angolo cottura. Preparate le valige tu e mamma, quassù non è più posto per noi…