Consigli per gli acquisti 7

Nell’innovativa Italia dell’amore, del partito unico e del processo basso, Frenitalia ti conduce per mano nel favoloso universo dell’alta velocità! Soprattutto ti ci porta a piedi…
Infatti con il modernissimo treno “Feccia Rossa” percorrerete la tratta Milano- Roma entro un tempo massimo di sei anni, due per ogni tappa intermedia. Scaduto questo periodo il viaggio andrà inesorabilmente in prescrizione, e voi verrete scaricati nel bel mezzo di pittoreschi campi innevati flagellati da un gelido clima siberiano, potendo così godere (nel caso di fortuita sopravvivenza) delle bellezze paesaggistiche e culturali del belpaese. Se non siete nati pinguini poi sono solo cazzi vostri. Frenitalia comunica inoltre la sua fantastica promozione: coloro i quali prenotano un viaggio con partenza entro il 20 dicembre riceveranno in omaggio il cenone di capodanno nel vagone ristorante a base di cotechino, lenticchie e pregiato spumante italiano, e potranno anche partecipare al fantastico veglione con musiche di Mariano Apicella. Le ferrovie rassicurano inoltre l’utenza sulle condizioni di trasporto in queste gelide giornate invernali: nelle vetture Neurostar sono state allestite carrozze riservate per le foche e gli orsi bianchi, gli altri passeggeri verranno invece allogiati in appositi vagoni igloo avvolti interamente in uno strato di domopak. A tutti i viaggiatori viene inoltre raccomandata la partecipazione ad un corso di sopravvivenza, di portare da casa scorte di viveri e medicine, fornello da campeggio, tenda canadese, legna da ardere, e sopratutto una copia della bibbia. Verrà inoltre lanciato un fantastico concorso a premi, il Trenalotto: incredibili premi per quel fortunato viaggiatore che riuscirà a prendere l’unico treno che arriverà in orario! Con Freghitalia potrai dunque fare un vero e proprio salto nel tempo: ad un secolo indietro!


Per un natale pieno d’amore regala anche tu a chi ti sta sulle balle la prestigiosa tessera “ Pdl Premium P2”: i primi cento abbonati riceveranno in omaggio copia della statuina che ha miracolato il nostro illuminato sovrano. Inserendo la tessera nel decoder del digitale terrestre potrai inoltre comodamente gustarti l’ultimo filmazzo porno girato a bordo piscina della celebre villa con il simil vulcano in erezione, una delle quindicimila copie dei video trans di Marrazzo finiti come sempre nelle mani di Signorina e Feltry Kruger ed il primo (ed ultimo) articolo firmato da Mastro Minzo, scritto quando ancora portava i capelli pettinati alla Jimmy Hendrix.
La fantastica “Pdl-P2” potrà poi essere comodamente ricaricata e funzionerà anche come tessera punti: arrivato a 100 punti vincerai il reggicalze autografato della Brambilla., con 1000 punti i calzini puzzolenti di quel bastardo comunista del giudice Mesiano, con 1500 punti fac-simile della vecchia lupara di Dell’Utri, con 2000 punti la mappa segreta delle società off shore del biscione, arrivato a 2500 punti il regalo più ambito: un’ampolla contenente le miracolose gocce del sudore di papi, frammisto alla misteriosa sostanza bituminosa che gli dipinge il cranio, raccolte amorevolmente e conservate in un’apposita cantina climatizzata dal devoto poeta di corte Sandrino.
“PDL P2 “ Premium, molto più di una gran tessera: una tessera venerabile



Quale migliore occasione del “Bianco Natale” per un altro bel bicchierino di “Amaro Sporconegro”? Poi via per una nuova emozionante avventura! Chiamata di soccorso: un immigrato clandestino è scivolato su una lastra di urina di porco ghiacciata, depositata da Calderoni e Borghezio accanto ad una moschea, e sanguina profusamente sporcando così illegalmente il sacro suolo Padano. Ma perché non se ne stanno nella savana, questi dannatissimi “bingo bongo” di quattro negher del menga? L’elicottero si posa accanto al malcapitato mancandolo inopinatamente di pochi metri: il pilota è un vecchio coglione, ha poca mira e non ci vede più una sega. Tu scendi e corri dal moribondo pronto a posargli le mani sul torace: pronto a reperire i parametri vitali ed eseguire un massaggio cardiaco? No, per cercare documenti e portafoglio dal quale prelevare la sacrosanta ammenda di diecimila euro. Successivamente il farabutto verrà sottoposto ad un processo breve nell’elicottero e dopo rapidissima sentenza della cassazione padana, sganciato sul ghiacciaio del Plateau Rosà accanto allo Yeti ed alla mummia Otzi. Le precedenti vittime cioè delle nuove sacre leggi leghiste.
Tornato a casa ti potrai finalmente scolare due bicchierini di “Amaro Sporconegro” con tanti auguri di “Bianco Natale”. Anche per oggi hai rispettato le tue radici cristiane compiendo una bella pulizia all’interno del tuo animo. Una pulizia etnica…