Guerra e papi

- Facciamo la guerra, facciamo la guerra !! Libertà, libertà!!! Trecentomila valligiani col burqua, anzi no: coi fucili … … terroni di merda…mie ronde: ammazzate i professori siciliani che mi hanno bocciato il figliolo!!!... rimbalza il pannolone… datemi l’ampolla che ci piscio dentro e poi mi pulisco il culo con la bandiera, tiè!…. ora mi parte un altro trombo, e poi non trombo… Berluskaz mafioso di Arcore (anzi no, quello valeva dieci anni fa’!)…. alla guerra, alla guerraaaaa !!!!!
- Cazzo, ragazzi: quello lì si è slacciato di nuovo la camicia di forza! Ma non vi avevo detto di slegarlo solo davanti alle telecamere ?
-Padrone, cerca di capirlo: adesso che ha visto il Barbarossa si è montato la testa …
-Va bene, va bene. Comunque il momento è grave: vi ho convocato perché devo prendere una drastica decisione..
-Maestà, vuoi che ti facciamo subito un nuovo lodo?
-Dopo, adesso devo decidere se licenziare prima quel vampiraccio esangue di Ghedini, Alfano oppure Leonardo. Certo che ti ci metti anche tu, Sandrino: andare a dire da quei comunisti di Ballarò che avremmo rispettato la sentenza…
-Sire, non mi sgridare: sai che poi ho paura, non dormo e mi faccio anche la pipì sotto! Ci avevano assicurato che sarebbe andato tutto bene! Ma come è possibile una cosa del genere?
-Avevo commissionato un’ indagine al mio sondaggista, quello che ci prepara le cazzate tipo il mio gradimento al settanta percento, o roba simile. Immaginavo che non avremmo dovuto prenderlo sul serio, però lui non posso proprio licenziarlo: dei sondaggi- propaganda così falsi poi chi me li farebbe?
-Padrone, e adesso?
- E’ proprio un periodaccio, non possiamo neanche sperare in un nuovo terremoto o magari un’ alluvione, che pure ci farebbero tanto comodo: vado lì, mi faccio due passi, poi la sera di corsa a Porta a Porta con le casette nuove e dieci punti sono riguadagnati! Adesso però dobbiamo reagire, mi devono rispettare…
-Alla guerra, alla guerra…
-Fatelo stare zitto per favore, e dategli quella cazzo d’ampolla così ci gioca un po’e non rompe più le palle. Dobbiamo sforzarci di trovare qualcosa di originale da dare in pasto alla stampa, qualcosa di mai sentito prima , ci vorrebbe un colpo di genio. Idea! Ecco, diremo tutti quanti: “La consulta è comunista, questa è una sentenza politica” ! Nuova vero?
-Nuovissima sire, tu si che sei un genio della comunicazione! Chiamo subito Mastro Minzo che ci farà un bell’editoriale!
-Eh già, sono sempre il migliore. Solo che ora ho un chiodo fisso che mi turba: dovrò passare talmente tanto tempo in tribunale che non ne avrò più per le mie attività prioritarie
-Il governo, padrone?
-No, i festini. A proposito, avete ideato un altro lodo?
- Certo, sovrano. Bocciato il “lodo Alfano” proporrei il “lodo Califano”: Escort gratis per le cinque più alte cariche dello stato. Tanto poi te le trombi tutte tu, chi vuoi che ci vada con Schifani o con Napolitano? Manco a pagamento….
-Va bene, però adesso cercatemi Feltry. Feltryy !!!!
-E’ andato nella discarica, maestà
-Per la differenziata?
-No, per preparare l'articolo di fondo di domattina.
-Bene, da domani infatti reagiremo: avranno modo di sentire quanto sarà duro…
-Whowww papi, prima io , ci sono prima io !!!
-Ministra, la prego, di queste cose ne parleremo a quattrocchi nel lettone. Intendevo quanto sarà duro il pugno del nostro governo! E sistemeremo una volta per tutte quei comunisti maledetti, a partire dalla Rosy Bindi, che certamente è più bella che brava, così come io sono più alto che onesto.
-Già padrone, quella zitella acida. E’ solo gelosa perché non la inviti mai alle tue festicciole.
-A proposito, ora devo andare. E gli farò vedere di che pasta sono fatto!
- Ai nostri avversari, sire?
-No, alle tre biondine che stasera mi ha promesso Giampi! Ragazze tentevi forte, sta arrivando Supermannnn !!!! Ma voi datevi da fare, di corsa: lo sapete, senza lodo io non godo!!!